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¿Quiénes Somos? ¿Qué es Salusline.com..

Chistes. ¡¡Qué bueno es reirse!!

NOTA:Alertamos a nuestros distinguidos usuarios que algunos de estos chistes pueden resultar un poco "picantes". El único sentido de esta sección es proporcionar un rato agradable a nuestros usuarios y llevar unas risas a sus bocas y sobretodo a sus corazones.
Salusline y todo su equipo de redacción siente un sincero y profundo respeto por cada Persona: por sus creencias, condiciones e inclinaciones políticas, sexuales o de vida.


Viajaba un amigo mío por China, un país extraordinario y misterioso, cuando entró en un hotel para hospedarse.

El Hotel, sin ser de lujo, presentaba a simple vista, todo lo necesario para pasar un noche de descanso y recuperación después del largo viaje. El precio era adecuado pero en la recepción le dijeron que el único inconveniente era que tenía que hacerse él mismo la cama.
Para mi amigo, curtido en cien batallas, eso no significaba ninguna molestia. Pagó por la noche, le dieron la llave y cuando entró en la habitación encontró .... un serrucho, martillo, clavos y madera suficiente!!!
.

Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:

- Querida, ¿Te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años. Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años con un poco de sobrepeso.?
Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:
- Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súper delgada para que te acuestes con ella y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos "buenos y viejos tiempos"

Bueno, entonces me callé y saqué la basura....



Llega un paciente a la consulta del médico lleno de pelos por todas partes; cara, manos, pecho, barriga, espalda, muslos, pies y muy asustado le pregunta al médico:

- Doctor, doctor ¿qué padezco?
Y el doctor el responde
- Un Osito.

Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es pu__, pero no escarmienta.

¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.

Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba
- Entonces se me sube mi marido.

Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, si lo derramo casi todo!!

Doctor, vengo a que me osculte.
- Rapido, en el armario.

Doctor, tengo complejo de feo.
- No, no, de complejo nada.

Mamá, mamá... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
- ¿Al ginecosiquiatra?
- Sí, porque cada vez que hago el amor me vuelvo loca.

- Le pregunta el camarero a un cliente:
- ¿Quiere Tabasco?
- No gracias, no fusmo.

Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas, señora?
- Si, tóquemelas un poco, ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad!.

Un tío va al medico a que le agranden el pito, y éste le pone la trompa de un elefantito. La operación sale bien y el tío decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino. Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados.
- No puedo creer lo que he visto! ¿Podrías volver a hacerlo?
- Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el c___.

Va San Pedro por el cielo con las barbas agitándose al viento:
- Señor, Señor!! Que las aguas del Jordán bajan!
- COMPRA!!

Dos amigos de la infancia:
- Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tu?
- Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.

Un policía sigue a un conductor. El conductor conduce a la velocidad apropiada, ralentiza cuando ve la luz amarilla, hace una parada perfecta en el stop, pone los intermitentes cuando va a girar, deja pasar a los peatones en los pasos de cebra. El policía lo para y le dice:
-
Hace 15 minutos lo estoy siguiendo y lo quiero felicitar, acaba de ganar el premio al mejor conductor que otorga la policía este mes. Además me complace informarle que el premio conlleva la entrega de 5 000 euros. ¿Dígame qué va a hacer con el dinero?
- Bueno lo primero es sacarme el permiso de conducir.
La esposa que escuchaba salta y dice:
- Señor policía, no le haga caso, cuando está borracho habla demasiado
y la abuela que está atrás y no oye muy bien dice:
- Yo sabía que nos iban a joder con este coche robado!!

La sobrina del párroco regresa a su casa después de mucho tiempo de haberse ido. El tío comienza a regañarla, diciéndole:
- ¿Por donde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni siquiera escribías. Tu madre ha estado desesperada.
La muchacha, llorando, le contesta:
- Perdón, a todos, me tuve que volver prostituta.
- ¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará!
- Como ordenes. Yo solo vine a entregar este abrigo de visón y las escrituras de una casa a mi mamá, una cuenta de ahorros con 50 millones de dólares a mi hermanito y este Rolex de oro y el Cadillac negro que está en la puerta para tí, querido tío.
- Espera, espera ¿En qué dijiste que te has convertido, niña?
- preguntó el párroco algo confundido.
- En prostituta.
- ¡Ah, qué susto! Yo había entendido protestante.

Un viejo estaba sentado en un banco en un centro comercial cuando un joven se le acercó y se sentó también en el banco. El chico tenía el pelo revuelto y de diferentes colores (verde, rojo, naranja, azul y amarillo) y el viejo se lo quedó mirando fijamente, por lo que el joven le dijo.
- ¿Qué pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida?
Y el viejo va y le responde:
- Bueno, una vez me emborraché y practiqué el sexo con un loro, por lo que estaba pensando si tu serías mi hijo".

Un día se mueren tres amigos en un accidente de trafico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta como va a ser su estancia allí:
- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de este depende del comportamiento que se haya tenido en vida. Tu, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado echo polvo y el tubo de escape picado. Tu, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, Tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos. Y tu, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, iras en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojaras en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf. Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.
A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martin. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia el:
- ¿Por que lloras Jaime? Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un maharajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido...
- ¿Qué no? ?Joder... ¡acabo de ver a mi esposa en patinete!

Se mueren Bertín Osborne, Antonio Banderas y El Fari, suben al cielo y San Pedro les dice:
- En el cielo tenemos solo una norma. "No piseis a las palomas"
Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas partes! Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco Bertín pisa a una por accidente. Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico:
- "Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer"
Al día siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra paloma. San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.
El Fari, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.
Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy. Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que no te cuento. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga. El Fari, dice alucinado:
- Me pregunto que coño habré hecho para que me encadenen a tí
- Yo no sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una puta paloma.

Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:
- Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo.
- ¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido! -pidió la mujer.
El hada movió la varita mágica y... ¡abracadabra! Los pasajes aparecieron en manos de la mujer.
Después le tocó el turno al marido. Él pensó un momento y dijo:
- Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que perdóname, mi amor, pero mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo.
La mujer quedó compungida, pero un deseo es un deseo... El hada hizo un círculo con la varita mágica y... ¡abracadabra!
¡¡¡El hombre pasó a tener 90 años!!!
Moraleja: Los hombres son unos ca______ , pero las hadas madrinas... ¡¡¡son mujeres!!!

Demostración de que la lengua española no es machista en absoluto.

Zorro: Espadachín justiciero.
Zorra: Pu__.

Perro: Mejor amigo del hombre.
Perra: Pu__.

Hombre público: Personaje prominente.
Mujer pública: Pu__.

Golfo: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra.
Golfa: Pu__.

Adúltero: Infiel.
Adúltera: Pu__.

Puto: Adjetivo similar a "maldito" ("puto coñazo...").
Pu__: Pu__, repu_, cacho pu__, más que pu__.

Once personas se aferraban a una misma cuerda que colgaba de un helicóptero, diez hombres y una mujer. La cuerda no era suficientemente gruesa como para soportar el peso de todos, por lo que decidieron que una persona debía soltarse. De otro modo, todos caerían. No lograban elegir quien sería esa persona, pero entonces la mujer, con voz firme, anuncio que se ofrecía voluntariamente para soltarse de la cuerda. Después de todo, dijo, estaba acostumbrada a relegar sus intereses propios, ya que como madre siempre daba prioridad a los hijos; como esposa anteponía los intereses de su marido a los propios, como hija se doblegaba ante su madre, como profesional permitía que sus jefes obtuvieran el crédito por sus logros. Como mujer, dijo alzando la mirada hacia el infinito y poniéndose una mano sobre el corazón, su misión en la vida era sacrificarse por los demás, sin esperar nada a cambio.
Eufóricos de emoción y orgullo, los hombres rompieron en aplausos....
Envía esta historia a una mujer, para que tenga un buen motivo para sonreír hoy.... También se lo puedes enviar a un hombre y si no lo entiende se lo explicamos mas tarde ...

Una mujer va conduciendo su coche en una carretera. Un hombre va por la misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando se cruzan el hombre baja el cristal de la ventana y grita: - ¡¡¡¡VAAAAAACA!!!! -
La mujer, baja el cristal de su ventana y responde: ¡¡¡CAAABBBROOOOON!!!
Cada uno sigue su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al doblar la primera curva, choca con una gigantesca vaca acostada en el medio de la carretera.
Moraleja: "...Si es que nunca nos escucháis, joder."

" Etica Marital " Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes paso por el Civil, me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc. Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados.
Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo. Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme. Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente.
Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito. Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
CONCLUSION: "Menos mal que fui a buscar los preservativos al coche, que si los llego a tener encima... "

Según la real Academia de la Lengua española, un silogismo es: "Argumento que consta de tres proposiciones, la última de las cuales se deduce necesariamente de las otras dos".
A continuación unos silogismos interesantes:

SILOGISMO 1:
Beber alcohol mata a las neuronas.. ..las neuronas que mueren son las mas débiles.. ..si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago.

SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos.. ..cuando estamos borrachos dormimos.. ..mientras dormimos no cometemos pecados.. ..si no cometemos pecados vamos al cielo..
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho.

SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada. Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero. Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.

SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros.. ..cuanto mas queso mas agujeros.. Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...por tanto, cuanto mas agujeros menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso...
Conclusión: cuanto mas queso menos queso.

SILOGISMO 5:
Pienso, luego existo. Las rubias tontas no piensan, por tanto, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: mi amigo es madikita!!!

SILOGISMO 6:
A quien madruga Dios le ayuda.
Quien madruga duerme por la tarde.
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche.
Quien no duerme por la noche sale de juerga.
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga.

SILOGISMO 7:
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego..
Conclusión: Steve Wonder es Dios! :

SILOGISMO 8:
Siempre me dicen que soy un don nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero solo Dios es perfecto.
O sea...yo soy Dios.
Uhmmm...si Steve Wonder es Dios.. Yo soy Steve Wonder!!!
Mierda!!!...soy ciego!!!

SERMÓN DEL DOMINGO. El nuevo Padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón del domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podría hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente:
-
La próxima vez, coloque una gotitas de vodka en el agua y verá que, después de algunos tragos, estará más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
-
Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
1. La próxima vez tome sorbos, no tragos.
2. No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz.
3. El misal no es un porta vasos.
4. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño para ir a mear.
5. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.
6. Existe 10 mandamientos y no 12.
7. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
8. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como a Chucho &Cía.
9. No nos referimos a Judas como el hijueputa ese.
10. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con dinamita.
12. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
13. Las ostias son para distribuirlas al pueblo de Dios. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino.
14. El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a Él como.... el Padrino.
15. El Padre, El Hijo y El Espíritu Santo, no son Papi, Júnior y el aparecido.
16. Los pecadores van para el infierno y no para la puta mierda.
17. Eva le dio la manzana a Adán, no le dio la cuca
18. Caín mató a Abel con una quijada de burro no le quebró el culo a coñazos
19. Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una puta empedernida.
20. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda al Iglesia ¡no!
21. Y por último....a Jesucristo le hicieron la circuncisión, no le pelaron el guevo.......
IMPORTANTE : Aquel sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como mariquito, travestí y con faldita era ¡YO! Espero que todas estas fallas sean corregidas para el próximo domingo.
Atte: El Arzobispo

Acababa de salir de la ducha, la mujer esta de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes, cariño", el marido sale con una sugerencia:
- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos."
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.
-
¿Cuánto va a tardar en hacer efecto?" -pregunta la mujer
-
No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años"
La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido:
-
¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?"
-
Bueno, ha funcionado con las nalgas, ¿no?"

George Bush y Tony Blair estaban discutiendo en la casa blanca, y uno de los invitados se acerca y les pregunta,
- ¿De qué están hablando?
Y Bush responde:
-
Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial".
-
Guauuu, pibe, que fuerte", exclamó el invitado, "¿Y cuales son esos planes"
-
Vamos a matar a 20 millones de musulmanes y a un dentista.
El invitado abrió mucho los ojos, asombrado, y preguntó:
-
Pero, pero, un dentista, ¿por qué?, ¿por qué vais a matar a un dentista?
Tony Blair da una palmada en la espalda de Bush y dice:
-
¿Ves?, ¿Qué te dije?, nadie va a preguntar por los musulmanes;

PROFUNDA REFLEXIÓN SOBRE LA POLÍTICA ACTUAL:
- Papá ¿Qué es la política?

”Hijo, imagínate nuestra casa. Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del país. - ¿Entendiste?
-
No papá, no lo entiendo.
-
Bueno no te preocupes, ya lo entenderás cuando seas mayor.”
Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito. Va a verlo a la cuna y encuentra que está cagado hasta la cintura. Y alguien debería cambiarle los pañales. Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla. Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a su padre haciendo el amor con ella.
Al día siguiente, el niño le dice al padre:
- Papá, anoche entendí lo que es la política.
-
Qué bien! Bueno, ¿Y qué es?
-
Mientras el capitalismo jode a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada, al pueblo nadie le hace caso y el futuro está de mierda hasta las orejas.

Versión 2003 del Diccionario de la Real Academia:
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente mariquita para ser decorador.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.

EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.

CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío.

DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirársela.

FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la difícil".

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.

OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

George Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra. Después de hablar, le dice a los niños que le pregunten lo que quieran.

Un niño levanta la mano, y George le dice que cómo se llama. "Bob".
"y cuál es tu pregunta, Bob?"
"Tengo 3 preguntas: Primero: ¿por qué EEUU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?
Segundo: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
y Tercero: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?

Justo después de esto sonó la sirena del recreo. George Bush le dijo a los niños que continuarían después del recreo.

Cuando acabó el recreo, George pregunto: por dónde íbamos? Ah!,es verdad, el turno de preguntas. Alguien quiere preguntarme algo?" Un niño diferente levantó su mano. George lo señaló y le preguntó que cómo se llamaba. "Steve" "y cuál es tu pregunta, Steve?"
Tengo 5 preguntas:
Primera: por qué EEUU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?

Segunda: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?

Tercera: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?

Cuarta:, ¿por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?

Y quinta:, ¿dónde está Bob??


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